منتديات نسوانجي
الـدخول
تسجيل عضويه إستعادة كلمه المرور
تطبيق اندرويد نسوانجي
عودة   منتديات نسوانجي > القسم العام > نكت و كوميكس و فكاهه السكس

 
 
أدوات الموضوع
قديم 04-09-2010, 07:58 PM
قديم 04-09-2010, 07:58 PM
 
الصورة الرمزية لـ نهر العطش
مبدع نسوانجي
الجنس : ذكر
الإقامه : على شفايف الكس
مشاركات : 9,989

مبدع نسوانجي
 
الصورة الرمزية لـ نهر العطش

الإقامة : على شفايف الكس
المشاركات : 9,989
الجنس : ذكر
نهر العطش غير متصل

Thumbs up انت متجوز الولية التخينة دي ليه؟؟ (نكت سكس ونيك منتهى الفرفشه )موسوعه على كيفكم !!!!!!!

المثل يقول "إضحك تضحك لك الدنيا"
الموسعة الكامله لاجمل النكت والحديثه اكثر من 300نكته
كـان فيه مجانيــن حـب الدكتـور يشــوف درجــة جنونهم فراح وحــط لهــم بركه بــس من غيــر مي وقامــوا المجانين يسبحو فيها ويعــوموا الا واحــد كان واقف يشوفــهم باستهــزاء فــجاه الدكتور وقـال له ليش ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له : اخاف اغرق
كان في ثلاثة مجانين في المستشفى .. الدكتور حب يختبرهم فراح وجاب مسامير يقول للاول كل المسامير فأكلهم .. وقال للثاني كل المسامير فراح وأكلهم وبعدها راح الدكتور للثالث وقاله كل المسامير فقاله ما أريــد ففرح الدكتور وقال هذا العاقل اللي فيهم فقاله الدكتور ليش ما تاكلهم ؟ قاله المجنون : أنا ما أحب آكل المسامير بدون الخبز
طائرة تحمل ركاب فسقطت فى البحر فغرق جميع الركاب غير واحد صعيدى ليش؟ لانه لوح
واحد نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم
مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف قال أف من أولها أفلام رعب

فيه تلميذ صايع يدرس في الروضة ( ما قبل الابتدائي)... قالت له الابله : ي**** ياشاطر عد من 1 الي 5 واعطيك بوسه ... قال لها اعد من 1 الى 10 وتطلعين معي
فيه رجل شاف رجل أعمى يقرأ الجريدة فقال:شيء غريب اول مرة اشوف أعمى ويقرأ الجريدة قال الأعمى:ومن قال لك أني أقرأ الجريدة أنا قاعد أتفرج على الصور
فيه عربي شاهد يهودي مع كلبه فقال : فيه واحد يمشي مع خنزير فقال اليهودي هذا ليس خنزير انه كلب .. فقال العربي لليهودي اني لا اتحدث معك بل مع الكلب

صعايدة سمعوا عن جنون البقر فقالوا بكرة الصبح بنقتل كل البقر .. والبقر سمعوا أنهم بينجتلون اتفقوا مع بعض قالوه بكرة الفجر نحن بنشرد .. لما نشوا الفجر شردوا شافوا يسارهم حمار شارد معاهم فقالو للحمار ليش أنت شارد معانا قال :شو هذيل يفرقون بين الحمير والبقر

وحـدة زوجها ضيِع حماره .. فاخذت الزوجة تواسيه وتخفف عليه .. فقالت : و **** دخلتك علي البيت تسوى مية حمار

في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه
عجوزتين يبغون يتعلمون الرقص · بيت الاولى تحط الواير في الفيش مسكتها الكهرباء قعدت ترتعش· قعدت تقول الثانية عاشوا عاشوا
في مره دق باب جحا فقير ق**** من مال **** يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة السابعة بتلقى سبع حجر ادخل الحجره السابع بتلقى سبع كباتة افتح السابع بتلقى سبع ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير

مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا...الامريكي قال هلووالصدى قال هلوو و و .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـا

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني

مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب

فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان هذا الصعيدي في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون
مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته جان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته جان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟

ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم...واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته ... يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها ... قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويت شي


جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية
كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي


مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: و**** لو تصلحينه لا أرميه

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. ي**** قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : و**** لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. و**** ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم

في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع

ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج
سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!

خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك


مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء

ركبت سعودية الطيارة بعد ما اتنكرت في هيئة فتاة لبنانية وكانت لابسه فوق الركبة….وجلست جمب سعودي قام قالها: لو سمحت ما ابغى سعودية تقعد جمبي. استغربت السعودية وقالت: كيف عرفت إني سعودية. قال لها :من ركابك السودا

حضري مر على قروي قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه القروي: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم

واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه

كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوون.اوون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش

سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك


دخل قصير وملقوف ، شاف ناس مجتمعين على شي ، بس سمعهم قالوا إنه ميت ، ماقدر يشوف علشانه قصير ، يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه ، ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف ‍‍‍ ، .لماوصل لقاه حمار ميت

واحد مسطول ماشي على الكوبري فقابل مسطول اخر فسأله ممكن يامحترم تحللي مشكلتي فقال الاخر وماهي ، قال المسطول كل مااكلم حد اشوفه اثنين فقال الاخر ياسلام نفس مشكلتي تمام كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة فقال وبعدين عاوزين حد يحللنا مشكلتنا فنظروا الى اخر الكوبري فشافوا واحد جاي فسألوه ممكن يااخ فقال المحترم تفضلوا فقال الاول كل ماكلم واحد اشوفهم اثنين والثاني كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة اجاب المحترم مش عيب ثمانية يكلموني في وقت واحد


في أثناء احد جلسات مجلس النواب البريطاني احتدم النقاش الحاد بين احد النواب الايرلنديين واحد النواب البريطانيين ، فقال النائب الايرلندي : فلنهتف ثلاثا لايرلندا ، فرد النائب البريطاني : فلنهتف ثلاثا لجهنم ، فرد النائب الايرلندي : فليهتف كل لوطنه

واحدسكران واقف في الشارع شافه واحد من اصحابه وخاف ان الشرطة تمسكه قال له:تعال اوصلك لبيتك قال له السكران:مايحتاج انا انتظر بيتنا يمر علشان ادخل فيه

واحد بخيل قابله واحد متسول في الطريق قال المتسول:أعطني 5جنيهات مما أعطاك ****.قال البخيل:وماذا يحدث لو أعطيتك10؟أجاب المتسول:أموت من الفرح!فقال البخيل:إذا سأرحمك من الموت ولن أعطيك شيئا فأنت غال عندي
في واحد سكران شرب البقره الخمر فافقدها السيطره على نفسها. جاء واحد غبي سال السكران لماذا البقره تدور على نفسها ؟ فضحك السكران وقال تخض الحليب علشان الشرب

في واحد يريد يتحرش بجارته و مرة شافها جايبة لبن و اي
قال لها : يا جارة بدي كلمك بس خايف ما تفهميني غلط
قالت له : قول
قال لها: أنا خايف تفهميني غلط؟؟
قالت له تكلم
قال لها: بدي لحسة
أعطته اللبن ليلحسه
فقال لها شفتي أنك فهمتيني غلط

في واحد اشترى خط موبيل حب يعمل موفاجائة للمرتو راح على البيت ودخل احمام وتصل فيها وبصوت منخفض تكلم كيفك حبيبتي أمت قلتلو اقفل الخط جوزي بالبيت

خروف يسال خروف...ليش ما ذبحوك بالعيد؟؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
مره واحد صاحب نخوه وشهامه انحرق بيته اتصل بالمطافىءلما اجو المطافىء قال :و**** ما بلمسو اي شيىء الا بعد الغداء
واحداهبل أشترى عربية جديدة ركنها ونسى المفاتيح بداخلها قد ساعتين يفكر وساعتين ينزل زجاج السيارة وساعتين يدخل سلكة وأبوة قاعد داخل السيارة يقول يمين شوية شمال شويةلأ فوق

مرة مجنونان كانا يجلسان على ضفة نهر فقال الاول: انظر النهر يحترق فقال الثاني :هذا جيد فقال الاول :لماذا قال الثاني:لانه هكذا سوف ناكل السمك مشويا
مرة واحد مسح الفانوس السحري فخرج له المارد، فقال له: اريد شقة. فرد عليه المارد: "لو كان عندي شقة لما بقيت في الفانوس"
واحد ساكن فى الدور العاشر وهو جاى من العمل يضغط الازرار رقم 7 فى المصعد ويكمل الأدوار الثلاثه مشي ليش؟ لأنه قصير ما يلحق رقم عشره

الدائن : أنسيت الخمسة جنيهات التي أدينتك بها ؟
المدين : كلا , واعطيني فرصة أخري من فضلك .
الدائن : لكي تدفع ؟
المدين : كلا , لكي أنسي .

المدرس : اذكر اسم حشرة نافعة يا بهاء .
بهاء : النحلة .

المدرس : اذكر اسم حشرة أخري نافعة ؟
بهاء : نحلة تانية !!

نكتة ماشية بتعيط ليه ؟ واحد ابن حرام ضحك عليها .
نكتة محكوم عليها بالإعدام ليه ؟ موتت واحد من الضحك .
نكتة بتوطي وهي داخلة من الباب ليه ؟ نكتة طويلة .

غبي قالوا له في الصين كل دقيقة ينولد واحد
قال : هذاو**** التطور مو حنا الواحد يقعد 9 شهور

في ناس اختطفو طائره وطلبو اغتصاب كل البنات فيها وقامت وحده قحبه وقالت انا بنيابه عنهم كلهم قامت عجوز وقالت: لا كلنا يعني كلنا
قرد شاف شكله في المرايه قال **** لا يبلانا

خروف جاه أنهيار عصبي ليش ؟؟قرب عيد الضحية

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب :
" لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة

صعيدي حلق شنبه ودخل على اهله وقالهم تصدقون ماعرفتكم...!
فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها "

فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه
جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليش ؟؟ لأنها ماركة ( جنرال )


مره واحد كاتب على نمرة سيارته ابو احمد ...سالته الشرطه ليش هيك كاتب ..جاوبهم:..ابو ظبي مش احسن مني

مهندس كمبيوتر عايز ينتحر يعمل ايه؟؟ يرمى نفسه من الوندووز

مطرب صوته وحش قوى قاعد يغني ويقول ..هينووبه ايه العازول لما يفرقونا.. قام واحد من القاعدين قال له هينوبه ثواب
مره واحد بعت لمراته نجفتين و قال لها علقيهم دول حلوين ... تاني يوم وصل له جواب من مراته بتقول له .. دول حلوين بس تقال علي وداني

مرة واحد سال الصيدلي عندك دوا للصراصير قاله هما عندهم ايه؟

واحد مدرس بيسأل بنت انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر قالت له اصل امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها

مرة واحد بيسأْل صاحبوا ياه انت متجوز الولية التخينة دي ليه؟؟ قالوا و**** اني رحت طلبت ايديها بس... ادهالي كلها

ايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

المدرس : يعيش السمك فى الماء... التلاميذ:يعيش يعيش يعيش



في واحد دخل بقالة قال للهندي عندك سكر قال الهندي نعم قال **** يشفيك

مدرس يسال طالب كم عمر ابوك قال الطالب و**** مدري من زمان وهو عندنا
فيه سكران سأل محشش!! آش اسم أخوانك؟ قاله كلهم محمد, ماغير فيصل اسمه خالد0000
أصر الرجل أمام الطبيب النفساني على أنه ابتلع حصاناً ولم يستطيع الطبيب بما عنده من قوة اقناع أن يجعل الرجل يغير اعتقاده وفي حالة يأس قال له الطبيب اننا سنجري لك عملية لا خراج الحصان وكانت الفكرة هي اعطاءه مخدراً لفترة بسيطة واحضار حصان إلى غرفة العمليات أثناء غيبوبته وحينما أفاق المريض أشار الطبيب إلى الحصان وقال المريض : ان هذا الحصان لن يزعجك بعد الآن ؟! فهز المريض رأسه وقال : ليس هذا الحصان الذي ابتلعته وانما الذي ابتلعته أبيض اللون


قال الطبيب للمريض أن نبض قلبك منتظم كدقات الساعة ! رد عليه المريض لا تنسى يادكتور أنك كنت واضع يدك على ساعة يدي
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
مرة واحد بيبنى مستقبله وقع عليه
ما هو الفرق بين الأسبوع والموس والصحراء؟ الأسبوع فيه حد والموس فيه حدين والصحراء ما فيهاش حد
حمار بيتفرج على سبق الخيل ويقول اه لو كنت خدت الثانوية
الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم، التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت

غبى يرغب يبلع بندول مالقى ماء ... حط البندول فى فثمه وتيمم


مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي

مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى

مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش
ولد أسود سأل أمه ليه أنا أسود وأخويا أبيض , قالت له , اللي يعتمد على أبوك ولا هايشوف أبيض ولا أسود

جرت مسابقه لصيد اكبر تمساح اشترك فيها امريكي وهولندي وصعيدي ذهب الامريكي وصاد تمساح كبير وبعدها جاء الهولندي بتمساح اكبر اما الصعيدي ذهب ولم يعد فقاموا المسؤولون عن المسابقه بالبحث عنه فوجدوه على النهر بيده عصا يضرب بتمساح صغير ويغني له اغنيه بابا فين

خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة

هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ه


فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز

صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف

في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش

فيه طالب شاطر جداً نجح في المدرسة وطلع من الأوائل وبعدها شفروه
__________________
نسوانجي دوت نت
الأقوي الأمتع الأسخن
علي الإطلاق

قام بآخر تعديل نهر العطش يوم 04-09-2010 في 08:02 PM.
قديم 04-29-2010, 09:09 AM
قديم 04-29-2010, 09:09 AM
 
الصورة الرمزية لـ كمال النار
نسـوانجي خـبير
الجنس : ذكر
مشاركات : 599

نسـوانجي خـبير
 
الصورة الرمزية لـ كمال النار

المشاركات : 599
الجنس : ذكر
كمال النار غير متصل

افتراضي رد: انت متجوز الولية التخينة دي ليه؟؟ (نكت سكس ونيك منتهى الفرفشه )موسوعه على كيفكم !!!!!!!

.¸(¯`'•.¸, مــــع كل إحــترامي وتقــــديرى , .•'´¯) .•'´¯)
¯`'•.¸(¯`'•.¸««««««««««««»»»»»»»»»» »¸.•'´¯).•'´¯)
--==>>>---> مشكورررررررررر ويسلمو الايادي <---<<<==--
(_¸.•'´(_¸.•'´««««««««««««»»»»»»»»» »»`'•¸
(_)'•.¸_)
مشكور... ......مشكور.....................مشك ور.........مشكو ر
مشكور.............مشكور............ ..مشكور............... مشكور

مشكور........................مشكور ............................مشكور
مشكور... ................................... ............... .....مشكور

مشكور. ................................... ............... ...مشكور
مشكور.............................. ....... ......... مشكور

مشكور.............................. .........م شكور
مشكور................ ................مشكور

مشكور............. ..........مشكور
مشكور.......... .......مشكور

مشكور.....مشكور
مشكو رمشكور

•.¸(¯`'•.¸, مــــع كل إحــترامي وتقــــديرى , .•'´¯) .•'´¯)
(¯`'•.¸(¯`'•.¸««««««««««««»»»»»»»»» »»¸.•'´¯).•'´¯)
--==>>>---> مشكورررررررررر ويسلمو الايادي <---<<<==--
(_¸.•'´(_¸.•'´««««««««««««»»»»»»»»» »»`'•¸_)'•.¸_)
قديم 08-01-2010, 11:07 PM
قديم 08-01-2010, 11:07 PM
 
نسوانجي جديد
الجنس : ذكر
مشاركات : 21

نسوانجي جديد

المشاركات : 21
الجنس : ذكر
زب عربي أصيل غير متصل

افتراضي رد: انت متجوز الولية التخينة دي ليه؟؟ (نكت سكس ونيك منتهى الفرفشه )موسوعه على كيفكم !!!!!!!

هههههههههههههههه
قديم 07-15-2012, 07:03 AM
قديم 07-15-2012, 07:03 AM
 
الصورة الرمزية لـ ايام وبنعشها
النجـم الــلامع لنسوانجى
الجنس : ذكر
الإقامه : عالم الجنس والرومانسية
مشاركات : 52,374

النجـم الــلامع لنسوانجى
 
الصورة الرمزية لـ ايام وبنعشها

الإقامة : عالم الجنس والرومانسية
المشاركات : 52,374
الجنس : ذكر
ايام وبنعشها غير متصل

افتراضي رد: انت متجوز الولية التخينة دي ليه؟؟ (نكت سكس ونيك منتهى الفرفشه )موسوعه على كيفكم !!!!!!!

ههههههههههههه يسلمووو كلك ذوق
 
مواضيع ذات صلة
الموضوع الكاتب المنتدي المشاركات المشاركة الأخيرة
نهر العطش قصص السكس المصورة والمدبلجه 21 11-01-2015 06:23 AM
نسوانجى متجوز 3 ستات (نكت سكس ونيك زى العسل بين ايديك )!!!!!! نهر العطش نكت و كوميكس و فكاهه السكس 2 09-03-2012 01:14 AM
زبو كان نايم (نكت سكس ونيك منتهى المتعه)!!!!!! نهر العطش نكت و كوميكس و فكاهه السكس 1 07-17-2012 04:40 AM
اوعى تجرح كسى (نكت سكس ونيك منتهى اللذة)!!!!!!! نهر العطش نكت و كوميكس و فكاهه السكس 4 07-16-2012 01:03 AM
نهر العطش المواضيع المخالفه والغير مطابقه 1 03-15-2010 11:54 PM



أدوات الموضوع


شارك الموضوع

دالّة الموضوع
!!!!!!!, (نكت, )موسوعه, متجوز, ليه؟؟, منتهى, التخينة, الفرفشه, الولية, ونيك, كيفكم
Neswangy Note

التوقيت حسب جرينتش +1. الساعة الآن 10:09 PM.

Warning: You must be 18 years or older to view this website -

Online porn video at mobile phone


قصه طويله سكس نيك صديقي ينيك محارمي ينيكها طيز وكس نيك ورا قصه طويله site:forum.lazest.ruقصص جنس شيميل مع متزوجاتقصص سكس حفشخك فشخقصص سكس جنس نيك محارم امي كويتيةرواية عقاب منتديات نسونجيقصة ب تتناك في غرفة المساج نسونجيريحني نكنيالقيصر متعة وتميز سكس كرتونقصص سكس فيلاما كاملقصص نيك الكس مصوره عليهاكتابهصور زب كبير زنجي ينيك شيميلامراه تتفق مع بنت وتاخدها تنيكها في البيتسكس فيلم انمي انا ملككقصة رشا المتناكةقصص جنسيه محارم ابيد ابو زب كبيرشرموطة انيكها من بورسعيدخالد وأمه محارم مطلقات فلام سكس كزنفلقصص سكس مصورة الولد الشقي حس ان امه حكايه وممحونه راح مريحها ع الاخرنيك متحركه لوطي مع نسونجيشوف مكوت اختيقصص لواط سوالب متزوجين مع نسوانهمقصص الدهن فى العتاقى سكسقرات فصص مسيره عن نيك الطيز لكبر حجم الطيزقصص سكس دياثه وتعريص متسلسلهمنتديات نسوانجي قسم المثليه والشيميل والشيميل وتعارفقصص نيك سكس مصورة مع البحارةهيفاء ياسر سكسقصص سكس الاسكندريه site:bfchelovechek.ruجنس قصق ابوزبقصص سكس لحريم في الكوافير حف وشه وحواجب بالفتله عشان تتنيك وكلام سكسقصص نيك بنات لبنانيات متحرراتصور سكس غراء نياكة ولحس كس من الدكتور قصه مترجمهقصص سكس طالبة سعوديةقصص انا بحب الزب الصعيدي الكبير التخين بيفشخني قصص جنس علمتني كيف انضف عانتيقصة سكس ام هانيصور صفية نسوانجيقصةبنات خوله بيبناكمنتدى نسوان تايوان نسوانجىقصص سكس لواط الديوث وزوجته منتديات نسوانجياحسس سكس219قصص نيك بين اخت ارمله كسها ممحون خضعت تحت زب أخوها قصص نيك محارم ابوضبي/showthread.php?t=429474قصص سكس كتابه عربي محارم امي تضع الخياره في طيزيقصص سكس في صور في المحلاتقصص سكس رجلان وزوجهصور سكسي جديد2020إكس موفيزمقدرتش تستحمل وضعفت امام الولد وناكهاسالب نيك اطيازسككس انوثهتحرر ودياثة الزوجه طرق واساليبنهر العطش والحرمان النيك والعشق الممنوعنسوانجي عائلتيأجمل قصةجنس مع مراهقة19سنةسكس XNXXX بنت مخروشه سودانيةصورسكس جاكسونقصص سكس محارم نار ولد ناك اخته وعمته نار وحبلهمحضن طيزقصص سكس منارنيكوليت شيا يسكب الماء على صدرها فيلم سكسالجزء الثاني لمنشور شوشوكيف تعرف الطيز المفتوحه وغير مفتوحهصورسكس سوالب نسوانجيقصةسكس عربي دخلو من وراقصص سكس مصوره في المستشفى متحركهصورمع عشاق الجنسصورسكس نيك صباح وأيمانقصص سكس الجراج